Une perdue : une de perdue

Suspendu à sa langue bien pentue qui ne l'est plus - qui s'est peut-être perdue lors d'une obscure crémaillère, allez savoir! j'ai décidé, d'un commun accord de dose majeure, prise avec norbert, May Nat, danelweb et Magic Fing D, de LANCER UN AVIS DE RECHERCHE INTERWEB après Miss Fanny BERREBI.

La calembourmédienne, assassineuse de tags (ne lui doit-on pas certaine rubrique intitulée : "délit de sale google"? bon alors), ladite BERREBI, prénom Fanny, pourfendeuse de mots laids et autres vrillandises se la pète quelque part à l'abri d'une nième dimension... PAS POUR LONGTEMPS VILAINE SOURCIERE : j'ai lâché mes fins limiers, mainate en tête, à tes trousses, à tes stylos, à tes claviers, à tes basques et à tes corsets. Tes trous de souris n'y suffiront pas, na!

POUR PREUVE...
J'appelle le petit Sherblog HOMELESS à la barre. Très cher, mais efficace le c***inomane! Alors, mon onéreux, ça donne quoi, jusqu'ici ?

S. H. cc : - Well, you know... the way things go, so far... I believe I found a good trail.

Oui, alors euh Admirable NELSON (de Mountfoart), vous pouvez traduire, là ?

HMS Commander NELSON : - Aoh, c'est une désolation, cette recherche, n'est-il pas ? La trace de Ms Fanny BERREBI n'est plus toute fraîche, mais le très expensive Sherblog HOMELESS reste convaincu d'être sur une bonne piste. Il dit, la poudreuse est fraîche, cette année nouvelle, oui ?

Nnnnnnd'accord. On a des résultats ailleurs, sinon, non ? Bernardo, tu veux dire un mot ? Nnnnd'accord. Double-verre-au-sec alors, peut-être ?

2bleVoSek : - Ah là ouais! Y a quand même des signes probants. On a aperçu BERREBI au Brésil où elle se serait fait ravaler la façade. Je ramène quelques clichés récupérés sous l'oreiller de Fidèle CASSE-TROP. Le plus dur ç'aura été de désengluer le tout de son pantalon de survète qui faisait alors office de traversin, mais passons sur ce détail scabreux. La photo est nette. Jugez plutôt. Pendant ce temps, moi je vais m'en jeter un p'ti.

Merci.

Et bien, comme disait le Grand Lino (pas celui de la salle de bain, non) : ne nous fâchons pas ! (c'est ça : celui qu'est très fort, Mika)
Gardons zet poires, c'est le régime de l'enquêteur serein.
Fanny BERREBI n'a pas fini de nous avoir sul dos, tudju!

La semaine prochaine ne manquez pas le nouvel épisode de Fanny "outchékéléti" BERREBI : "Les nains de jardins ont les pieds sales".

SUR http://maynatworks.hautetfort.com. le blog de qui se gratte le tchat.

Fan de Souchon

Gifs at Giftube.com

Ping of zeu Year

Cuistre aux nerfs

Sacrifiant à la sacro-sainte pratique des quids et autres tests qui font le fonds de commerce de la presse féminine et devant la façon dont a pu se propager le précédent questionnaire (ici nommé "mwof", mais que vous avez dû voir ailleurs) - avec ça puisqu'on a même cru que j'ai pu en être l'instigateur, je dis : bon. Ben, piskeu c'est comme ça, je vais vous en faire un, moi, de questionnaire. 'tasssion, c'est parti :

 

1) regardez vos pieds, quoi que vous ayez chaussé, dites voir ce que cela évoque pour vous maintenant ?

2) sans vous retourner, pouvez-vous décrire ce qu'il y a dans votre dos jusqu'à 3 m de distance ?

3) complétez cet embryon d'adage populaire : "Belle est la vie, si..."

4) vous faîtes vos valises, soudain, vous vous dîtes : "..."

5) on sonne à la porte, là maintenant, que faîtes-vous ?

6) vous avez soudain le don d'invisibilité à volonté, quelle est votre première action ?

7) on vous propose un rôle dans une série tv, qui allez-vous incarner ?

8) tant qu'à gagner quelque chose, vous diriez...

9) le mot gentil que vous n'avez JAMAIS dit :

10) le mot gentil qu'on ne vous a JAMAIS dit :

11) votre dernière caresse fut pour...

12) votre dernière paresse fut de...

13) qu'évoque pour vous le chiffre 13 ?

14) qu'évoque pour vous le chiffre 14 ?

15) si je vous dis "rugby", vous me dîtes...?

16) faîtes rimer chacun des mots suivants avec des mots de votre cru : élection / ribambelle / saperlipopette / bénitier.

17) on annonce un cataclysme planétaire pour ce soir, vous vous dîtes "..."

18) vous vous réveillez dans des bras inconnus, vous faîtes quoi ?

19) " Une fois de plus la lunette des toilettes n'était pas..." (complétez)

20) développez à votre gré : "Quand le vingt est tiré... "

21) développez à votre gré : "Si c'était à refaire, chéri(e)..."

22) un troupeau de boeufs passe sous votre nez, vous vous dîtes: "..."

23) tout compte fait, vous vous trouvez plutôt...

Vous comptez faire passer ce questionnaire à : (pseudos, c'est bien + liens, c'est mieux)

mwof

1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne : Rôôô galère!
chui dans la salle de jeux de mes filles, sur leur ordi, les livres ici sont pas tous paginés. bon, 'oyons...

"Commence par la fin, confond tout, croit tout savoir, se trompe de nom et se mélange les pinceaux."
PRINCESSES OUBLIEES OU INCONNUES
P. Lechermeyer / R. Dautremer
Editions Gauthier Languereau
(ça vous apprendra à poser ce genre de questions à un spé de la littérature de jeunesse!)

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?
16:27 (je l'ai sous l'nez!)

3) Vérifiez : 16:28

4) Que portez-vous ? jean ripou, sweat Tex Avery, paire de lunettes périmées

5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ? oeil droit : mes comm' sur 'pavupapri' / oeil gauche : mes filles en train de se la péter 'Totally Spies'

6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ? la même chose que mon oeil gauche

7) Quand êtes-vous sorti(e) la dernière fois, qu'avez-vous fait ? j'ai bu

8) Avez-vous rêvé cette nuit ? pas de ce questionnaire à la noix, en tout cas!

9) Quand avez-vous ri la dernière fois ? en lisant les réponses de Catt à ce questionnaire

10) Qu'y a t'il sur les murs de la pièce où vous êtes ? un masqueuxeu de BLAISE Le Poussin Masqué (de Claude PONTI)

11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ? j'aimerais mieux être multimillionnaire au pti matin, 'cause que dans la nuit les banques sont fermées et mon quartier craint un peu des genoux après 23h.

sinon, je crois que je bourrerai un coussin de billets pour voir si c'est confortable. ah, non, 'faut acheter tekchoz... euh, euh, les fiiiilles, vous voulez quoi pour Noël ? Parce que pour moi ce sera un studio d'enregistrement vingt-quatre pistes. Et toi chérie ?... Rôôô, nooooooooon, pas encore des chaussures, ou alors tu prends l'immeuble qui va avc!

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ? "Les Aventures du Prince Ahmed" dont je faisais la narration 'live' avec Irène Jacob, sur le Mont Ventoux - rien que ça, oui.

13) Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ? un questionnaire venu de nulle part sur le blog de ma muse

14) Que pensez-vous de ce questionnaire ? cf. la réponse de soeurette

15) Dites-nous quelque chose de vous que ne savons pas encore : demain, j'arrête de boire.... naaaah, j'déconne!

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ? C'est une fille, couillon!

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ? Ben l'autre aussi, c'est une fille, double couillon... (ça doit faire dans les quatre couilles, ça, fieu!)

18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ? C'est-à-dire : rétrospectivement, c'est déjà fait. Là maintenant, si vous considérez la Guadeloupe comme une terre étrangère, ben... ou alors chez Albert CAMUS. il est mort ? noooooooon !?!

19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ? Dieu, c'est pas cet opticien qui m'a refourgué ces lunettes pourries ?

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ? L'odeur des bacs à chat! (ptini Catt', fait quelque choooose!)

21) Aimez-vous danser ? Meeeuh... ça s'voit pas ?

22) Georges Bush ? ... les toilettes (à vos DESTOP!)

23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ? La télévision éteinte.

24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ? ah la vache! je viens de la comprendre celle-là!
Meeeeeeeeeerde! Ouais ben, ça va filer tout droit sur 'bAadaboum-zOOm' ce truc, pas de ça chez moi, tudju!
bon ben, il me reste FANNY, JULIE, ELIIIIISE et euh... (fidpitin, j'vais m'faire lyncher, moi!) euh... Ah, tiens!... hein ?... de qu'... pard'.... v/é/êt/coup/é/'oir/'rci quand m^/'lut/... biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip

racheumeuneu, vous avez dit

[Quelque part au sortir d'un cinéma de quartier. Extérieur nuit, talons aiguilles, black limousine car zat zoum goes away, antipasti et vous prendrez-bien-encore-un-pti-pastiche.]

- ... mais si, mon cher cousin, je vous assure qu'en regardant ce popotin, vous avez dit, distinctement :

'Racheumeneu... racheumeuneu'. Comme ça, tout de go.

- Moi ?... Racheumeuneu ?... j'ai dit 'Racheumeneu', comme c'est étrangement capillaire! Je ne suis pourtant pas familier de l'affaire.

- Quelle affaire ?

- Et bien, mais, cette affaire de Racheumeuneu, précisément. Celle dont vous me rebattez les oreilles, instamment.

- Mais puisque je vous dis, mon cher collègue, que c'est vous même qui avez prononcé ce mot. Juste comme sous votre nez passait le fessier, charmant au demeurant, de La Berrebi du deuxième étage gauche s'allant quérir quelque string chez la dentelière. Vous avez baissé les yeux et dit : 'Racheumeuneu', deux fois.

- Racheumeuneu ?

- Rachemeuneu, vous dis-je.

- Oui, voyez, c'est vous qui le dîtes.

- ...

- Racheumeuneu... quelle idée! Vous vous foutez de mon google, avouez.

- Mmwof !

Dialogue généreusement fourni à des fins non lucratives par le ciné-méthèque de la Rue de La Tour à Carpentras-city-plage-à-sec sinon, bon, toute référence à des personnages d'une scène mythique du cinéma de L'entre-deux-guerres-des-cons serait alors mais vraiment pas faite d'exprès. oh ben non, pas à l'heure du pastiche!

!Deux balles!

Une blagounette chopée sur le net, livrée ici en hommage aux chaudes recommandations de Miss (pardon Mrs-) VOLUBILIS :

LA SODOMIE...(a-donc)

Une femme se rend au commissariat de police.

- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !

- Quel est le motif ?

- Il me sodomise soir et matin ! !

- Chère Madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique…

- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce d'un centime et maintenant il est de celle d'une pièce de 25 cents!

- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 24 cents…

sinon, vous pouvez aussi consulter l'avis de "LADIES' NIGHTS" (Paris première) - [clikit]

bien amicalement, tiniak le niak(oué!)

 

la faim d'un mythe (1)

animation C-fun #1

animation C-fun #2

CinéciCatt'

En cliquant sur les liens ci-dessous, régalez-vous des frasques cinématographiques de La Catt' et son titi, à Bolywood.

LES PROTAGONISTES

scène d'expo 1 

Miss Cattleya (habillée par Curehedge)

scène d'expo 2

Sir norbert tiniak (coiffé par Jean-Louis Doigtvide)

 

L'INTRIGUE voici tiniak et Cattleya filant un parfait coton tige, d'autant qu'ils ne pouvaient guère que se lirent auparavant et non s'ouïr - quoiqu'ils fussent faits pour s'entendre. l'injustice de leur situation fut rétablie quand ils purent enfin se rejoindre sur Bombay TV. alors, ils n'eurent de cesse de bavarder, de bavasser, bref d'oublier leurs blogs. erreur grossière, car c'est bien par le blog que ces deux-là se "rencontrèrent". la muse et le pygmélion* tiendraient-ils longtemps la distance à Bolywood ?

flim 1 : La Catt' & son titi, trop facile idylle!

flim 2 : Catt' & titi, la tragédie se joue à peu de mots

flim 3 : Catt' coupe le cordon avec son pygmélion

flim 4 : Catt' et le méchant garçon

flim 5 : Le rateau de titi

flim 6 : Catt' en sursis

Et voilà, c'est bientôt fini, c't'histoire. mais n'omettons pas de sacrifier à la tradition de l'épilogue. ah, épilogue! c'est comme une... épilation en pirogue. c'est souvent bancal (ça se veut sommaire) comme chute, mais ça nous remet au clair avec le fleuve de la vie tranquille tant que c'est long (c'est bon). c'est bon (ouais, c'est long!). La production ne reculant devant aucun sacrifice (donc, ça fait deux) vous en offre deux pour le prix d'un (c'est c'que j'disais : deux). comme ça, il y a la SORTIE FILLES et la SORTIE GARCONS. je vous laisse deviner laquelle... comme ça... parce que je suis joueur.

épilogue 1                épilogue 2 

FIN 

Toute ressemblance avec des personnages virtuels ou ayant blogué a été obstinément recherchée dans un souci de véracité webologique. 

La production décline toute responsabilité pour l'absence de kleenex, de pop-corn ou de poppers dans cette salle.

Le p'tit con qu'a pas payé son entrée a été repéré par nos gorilles hindous, ça va chier, petit!

Bon spectacle à toutes et à tous.

© 2007 DUKOU ZUMIN &ditions Twalesk

* le coin des gentils érudits : le pygmélion est une personne de petite taille ou de taille moyenne née au mois d'août, vers le 13, par là.