hippothèse

Sur le fleuve un hippopotame
évolue dans son élément
plus aisément que vous, madame
auprès de votre amant

 Il est Américain, madame,
 quand vous êtes Française
 et ne quitte sa chaise
 que pour voler votre âme

 Il ignore que son base-ball
 lui vient de notre thèque
 et croit que les Aztèques
 ont envahi la Gaule

 Je vois que vous l’aimez, madame
 pour ce qu’il vous délivre
 de ces mots de vos livres
 la puissance des flammes

 Lors - vous y revenez toujours,
 la bibliothèque est
 où vous hypothéquez
 d’autres folles amours

Près du fleuve l’hippopotame
s’ébroue et marche pesamment
que n’êtes vous tentée, madame
d’en faire autant ?

(à paraître dans l'abécédaire poLétique)

tiniak © 2009 DUKOU ZUMIN &ditions TwalesK

cochonnaille

cochon qui s'en dédit : cuissot tu fanfaronnes
et bondis sous le pli d'un jupon de cretonne

tu feins d'être surpris mais cède à l'évidence
et déjà tu frémis quand je mène la danse

sur ton autel où perle une bien douce invite
s'exprime l'hydromel, ainsi, la messe est dite :

ramène tes fesses, et vite !

DUK     OU

tiniak ©2009           TwalesK      ZUMIN     &d

                 itions

le conte est bon

la raison du plus fol est toujours la meilleure
nous l'allons démontrer dans l'heur
de savourer le conte dit
au pied du lit

petit cochon, petit cochon,
laisse-moi entrer dans ta maison
je veux goûter ton saucisson
te me le fourrer dans l'oignon
et vriller sur ton tire-bouchon
sans chemise et sans pantalon.

tire la bobinette, tire-la
tire et la chevillette cherra
viens, raboule ta coquillette chez moi
j'ai préparé un chocolat
pour le marquis de Carabas
où tu tremperas ton nougat
du bout des doigts.

miroir, mon beau miroir
sept ans que je suis au saloir
ne puis-je caresser l'espoir
de coucher dans la Chambre Noire
ces quelques mots sur l'écritoire
"je viens solder mes à-valoir
et te présenter mes devoirs" ?

ne vois-tu vraiment rien venir ?
me lerras-tu longtemps languir ?
Sésame, ne peux-tu m'ouvrir
le tendre rideau des soupirs
avant que tout délai n'expire ?
- à l'aube rentrent les vampires!

ça sent la chair fraîche, par ici
je sais ce parfum d'organdi
venu des Mille et Une Nuits
passées à saturer le lit
de nos fébriles appétits
que jamais tu ne rassasis
mieux qu'à rouler sur le tapis.

la fesse est frite, oui.
ça fait le conte, dis ?

"ils vécurent heureux et firent beaucoup de flans"

tinak le niak(oué!) © 2008 DUKOU ZUMIN &ditions TwaelsK

Fan de Souchon

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Ping of zeu Year

Cuistre aux nerfs

Sacrifiant à la sacro-sainte pratique des quids et autres tests qui font le fonds de commerce de la presse féminine et devant la façon dont a pu se propager le précédent questionnaire (ici nommé "mwof", mais que vous avez dû voir ailleurs) - avec ça puisqu'on a même cru que j'ai pu en être l'instigateur, je dis : bon. Ben, piskeu c'est comme ça, je vais vous en faire un, moi, de questionnaire. 'tasssion, c'est parti :

 

1) regardez vos pieds, quoi que vous ayez chaussé, dites voir ce que cela évoque pour vous maintenant ?

2) sans vous retourner, pouvez-vous décrire ce qu'il y a dans votre dos jusqu'à 3 m de distance ?

3) complétez cet embryon d'adage populaire : "Belle est la vie, si..."

4) vous faîtes vos valises, soudain, vous vous dîtes : "..."

5) on sonne à la porte, là maintenant, que faîtes-vous ?

6) vous avez soudain le don d'invisibilité à volonté, quelle est votre première action ?

7) on vous propose un rôle dans une série tv, qui allez-vous incarner ?

8) tant qu'à gagner quelque chose, vous diriez...

9) le mot gentil que vous n'avez JAMAIS dit :

10) le mot gentil qu'on ne vous a JAMAIS dit :

11) votre dernière caresse fut pour...

12) votre dernière paresse fut de...

13) qu'évoque pour vous le chiffre 13 ?

14) qu'évoque pour vous le chiffre 14 ?

15) si je vous dis "rugby", vous me dîtes...?

16) faîtes rimer chacun des mots suivants avec des mots de votre cru : élection / ribambelle / saperlipopette / bénitier.

17) on annonce un cataclysme planétaire pour ce soir, vous vous dîtes "..."

18) vous vous réveillez dans des bras inconnus, vous faîtes quoi ?

19) " Une fois de plus la lunette des toilettes n'était pas..." (complétez)

20) développez à votre gré : "Quand le vingt est tiré... "

21) développez à votre gré : "Si c'était à refaire, chéri(e)..."

22) un troupeau de boeufs passe sous votre nez, vous vous dîtes: "..."

23) tout compte fait, vous vous trouvez plutôt...

Vous comptez faire passer ce questionnaire à : (pseudos, c'est bien + liens, c'est mieux)

mwof

1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne : Rôôô galère!
chui dans la salle de jeux de mes filles, sur leur ordi, les livres ici sont pas tous paginés. bon, 'oyons...

"Commence par la fin, confond tout, croit tout savoir, se trompe de nom et se mélange les pinceaux."
PRINCESSES OUBLIEES OU INCONNUES
P. Lechermeyer / R. Dautremer
Editions Gauthier Languereau
(ça vous apprendra à poser ce genre de questions à un spé de la littérature de jeunesse!)

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?
16:27 (je l'ai sous l'nez!)

3) Vérifiez : 16:28

4) Que portez-vous ? jean ripou, sweat Tex Avery, paire de lunettes périmées

5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ? oeil droit : mes comm' sur 'pavupapri' / oeil gauche : mes filles en train de se la péter 'Totally Spies'

6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ? la même chose que mon oeil gauche

7) Quand êtes-vous sorti(e) la dernière fois, qu'avez-vous fait ? j'ai bu

8) Avez-vous rêvé cette nuit ? pas de ce questionnaire à la noix, en tout cas!

9) Quand avez-vous ri la dernière fois ? en lisant les réponses de Catt à ce questionnaire

10) Qu'y a t'il sur les murs de la pièce où vous êtes ? un masqueuxeu de BLAISE Le Poussin Masqué (de Claude PONTI)

11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ? j'aimerais mieux être multimillionnaire au pti matin, 'cause que dans la nuit les banques sont fermées et mon quartier craint un peu des genoux après 23h.

sinon, je crois que je bourrerai un coussin de billets pour voir si c'est confortable. ah, non, 'faut acheter tekchoz... euh, euh, les fiiiilles, vous voulez quoi pour Noël ? Parce que pour moi ce sera un studio d'enregistrement vingt-quatre pistes. Et toi chérie ?... Rôôô, nooooooooon, pas encore des chaussures, ou alors tu prends l'immeuble qui va avc!

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ? "Les Aventures du Prince Ahmed" dont je faisais la narration 'live' avec Irène Jacob, sur le Mont Ventoux - rien que ça, oui.

13) Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ? un questionnaire venu de nulle part sur le blog de ma muse

14) Que pensez-vous de ce questionnaire ? cf. la réponse de soeurette

15) Dites-nous quelque chose de vous que ne savons pas encore : demain, j'arrête de boire.... naaaah, j'déconne!

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ? C'est une fille, couillon!

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ? Ben l'autre aussi, c'est une fille, double couillon... (ça doit faire dans les quatre couilles, ça, fieu!)

18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ? C'est-à-dire : rétrospectivement, c'est déjà fait. Là maintenant, si vous considérez la Guadeloupe comme une terre étrangère, ben... ou alors chez Albert CAMUS. il est mort ? noooooooon !?!

19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ? Dieu, c'est pas cet opticien qui m'a refourgué ces lunettes pourries ?

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ? L'odeur des bacs à chat! (ptini Catt', fait quelque choooose!)

21) Aimez-vous danser ? Meeeuh... ça s'voit pas ?

22) Georges Bush ? ... les toilettes (à vos DESTOP!)

23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ? La télévision éteinte.

24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ? ah la vache! je viens de la comprendre celle-là!
Meeeeeeeeeerde! Ouais ben, ça va filer tout droit sur 'bAadaboum-zOOm' ce truc, pas de ça chez moi, tudju!
bon ben, il me reste FANNY, JULIE, ELIIIIISE et euh... (fidpitin, j'vais m'faire lyncher, moi!) euh... Ah, tiens!... hein ?... de qu'... pard'.... v/é/êt/coup/é/'oir/'rci quand m^/'lut/... biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip

racheumeuneu, vous avez dit

[Quelque part au sortir d'un cinéma de quartier. Extérieur nuit, talons aiguilles, black limousine car zat zoum goes away, antipasti et vous prendrez-bien-encore-un-pti-pastiche.]

- ... mais si, mon cher cousin, je vous assure qu'en regardant ce popotin, vous avez dit, distinctement :

'Racheumeneu... racheumeuneu'. Comme ça, tout de go.

- Moi ?... Racheumeuneu ?... j'ai dit 'Racheumeneu', comme c'est étrangement capillaire! Je ne suis pourtant pas familier de l'affaire.

- Quelle affaire ?

- Et bien, mais, cette affaire de Racheumeuneu, précisément. Celle dont vous me rebattez les oreilles, instamment.

- Mais puisque je vous dis, mon cher collègue, que c'est vous même qui avez prononcé ce mot. Juste comme sous votre nez passait le fessier, charmant au demeurant, de La Berrebi du deuxième étage gauche s'allant quérir quelque string chez la dentelière. Vous avez baissé les yeux et dit : 'Racheumeuneu', deux fois.

- Racheumeuneu ?

- Rachemeuneu, vous dis-je.

- Oui, voyez, c'est vous qui le dîtes.

- ...

- Racheumeuneu... quelle idée! Vous vous foutez de mon google, avouez.

- Mmwof !

Dialogue généreusement fourni à des fins non lucratives par le ciné-méthèque de la Rue de La Tour à Carpentras-city-plage-à-sec sinon, bon, toute référence à des personnages d'une scène mythique du cinéma de L'entre-deux-guerres-des-cons serait alors mais vraiment pas faite d'exprès. oh ben non, pas à l'heure du pastiche!

!Deux balles!

Une blagounette chopée sur le net, livrée ici en hommage aux chaudes recommandations de Miss (pardon Mrs-) VOLUBILIS :

LA SODOMIE...(a-donc)

Une femme se rend au commissariat de police.

- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !

- Quel est le motif ?

- Il me sodomise soir et matin ! !

- Chère Madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique…

- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce d'un centime et maintenant il est de celle d'une pièce de 25 cents!

- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 24 cents…

sinon, vous pouvez aussi consulter l'avis de "LADIES' NIGHTS" (Paris première) - [clikit]

bien amicalement, tiniak le niak(oué!)