Ils sont velus, ils s'étouffent là

Le bon jour. Asseyez-vous dessus.

Au menu de ce "cours de Q" : les poilus... je ne vous l'fais pas dire, c'est au poil. Tout d'abord, pour mettre un peu d'entrain et sacrifier à l'époque commémorative : sortez vos ardoises (non, pas vos crédits, non - on n'est pas aux States, ici)!

Notez, la-morale-du-jour-deux-points-ouvrez-les-guillemets :
" Poil au cul en novembre, zozote en décembre ". Merci, oui, j'ai trouvé ça tout seul ; l'étant déjà à demi, je n'ai pas besoin de nègre, même entier. Merci non. Non, merci.

Qu'en est-il du poil aujourd'hui ? Il se pèle! Non pas qu'il fasse encore si froid que ça, mais c'est que le poil doit bien vivre avec son époque - et l'époque étant des plus rasoirs, sachons voir nos pilosités en farce. Adieu, Femme-à-Barbe! Une lame de fond à traversé les temps bénis de La Guerre Des Tranchées Artères, durant laquelle nos ailleux les plus pileux pouvaient se targuer d'en avoir une bonne de fichue veine de cocu. C'est que les poils, ça tient chaud, même (et peut-être surtout) pleins de merde. Or, il faut se figurer la chose pour ce qu'elle fut : nos cocos n'avaient pas de slip! D'où l'avantage du poilu du cul... Ce qu'il me fallait démontrer.

Aujourd'hui, on se pèle le maillot! Exercice méconnu que celui de l'estivan breton qui s'offre une trempade de coucougnettes à 16° en plein mois d'août ; tandis que la varoise, elle, sait bien de quoi je parle (surtout si sa mère est d'origine portugaise, mais chut, ça s'dit pas). Notre lame de fond de L'Entre-Deux-Couilles a fini en rasoir jetable dans quelque poubelle de plage, gavée de canettes et de papiers gras! Vlan, à poil le poil!

Rien sous les bras pour mieux applaudir, avec les blondes, les connes de stars de Cannes, à la brune. Dans les lycées de France, le regard cireux, on se relit à la lettre les instructions du glabre Guy MOLLET pour demeurer imberbe du menton ET de la jambe. Dans les magazines spécialisés dans le soulagement des pulsions hormonales pré- et post-pubères, s'étalent comme crème épilatoire, des sexes féminins qui vous ont des airs de Kojak (pour les anciens), Barthès (pour les boutonneux) ou Corti (pour les accros de la vachette sonorisée).

VOYEZ L'IGNOMINIE de cette époque, on l'on voit se croisant dans les couloirs de l'hôpital, la jeune suicidée-de-peu-mais-peut-mieux-faire et l'enfant qui ne figure pas sur ma pochette de Solensi. Lui pense : " Ben mon 'ieux, c'est vrai que t'as déjà l'air d'un squelette, 'te manque plus que de pas te manquer la prochaine fois et ce sera au poil ". Tandis qu'elle aimerait pouvoir crier à la face du monde (se résumant au visage défait de sa mère venue la chercher) : " Heureux le cancéreux qui n'a plus de sourcils au terme de six semaines de chimio' et peut sans souci, ni même sourciller, affronter le soleil de l'été sur la plage ".

On mangera bientôt nos barbes-à-papa sous le manteau!! Je vous le dis. Déjà, qu'ils passent plus à la télé...

Je vous remercie de votre attention mais crains de devoir vous prendre à rebrousse-poil avec ce qui suit. A-donc, vous voudrez bien prendre la consigne suivante pour notre prochaine entrevue - date à laquelle vous me remettrez vos copines : " Si Samson avait été moins con, trouverait-on encore de la moumoutte sur les volants ? "

Teuteuteu!

Mesdemoiselles Fanny BERREBI ("la bannière la plus pourrie du web 2.0"), Lou POULAIN (trop chou), Miss Julie KIDITOU(KansaLuiPète) et Natyot (élève instable), vous ne m'avez déjà pas rendu vos derniers devoirs de vacances. Va falloir usiner, mesdemoiselles, mh ?

Et le p'tit Mayo ? D'habitude, c'est un cours qui lui plaît plutôt ça, le "Cours de Q". Et alors ? Pas vue non plus, la dernière copie. Alors, fft! Au boulot.

frou frou dans ton cul si doux

Bonjour, bonjour. Asseyez-vous dessus.

Une fois n'est pas coutume, chantons. Merci d'ouvrir la boîte en bas à gauche, là, mh? Allons, 1, 2, 3...4!

Do just what I tell you
And no one will get hurt
Don't come in any closer
'Cause I dunno how long I can hold my heart in two

Make no sudden movement
And no one will get hurt
You're not coming over
If you know what's good for me
Why would I be leaving you?

Now, I've had it up to here
Don't ever try that again
Why are you so quiet so suddenly?
Go on, have it
You're just dying to try me

[...]

So, what do we do now?

Lyrics extraits du titre 'Psychobabble' de FROU FROU (à écouter via ce lien)

vous en conviendrez, une leçon de sodomie est autrement plus agréable en musique, mh ?

rangez vos caleçons, je vous remercie de votre attention.

que du bonheur!

Bien le bonjour. Assyez-vous dessus.

Le sujet du jour sera : le bonheur à portée de mains. Notez le pluriel à "mains". En effet, si la morosité vous gagneen ces temps incertains, revenez aux fondamentaux du popotin!

Le bonheur, c'est simple comme un coup de reins. Bien placé, pas trop précipité, le coup de rein doit s'accompagner de mains agiles et promptes à investir les endroits stratégiques, périphériques de la zone fessière, voire au-delà, vers le buste, la nuque, les dessous de bras.

Quel bonheur, en vérité, que de piloter une croupe cambrée d'une main souple et ferme apposée sur l'une ou l'autre hanche pour ajouter au va-et-vient un mouvement latéral, crucial. Qu'importe la position, il faut toutefois y conserver une marge de manoeuvre et un facilité d'accès à d'autres zones érogènes. Qu'à cela ne tienne! Démonstration.

1. Placer le sujet en position de croupe élevée (voir ci-contre -clic!-).
2. Caresser la rondelle d'un pouce bien à plat sur sa phalange extrême.
3. De l'autre main, s'assurer de la disponibilité du couloir vaginal (bien humide et ouvert) ; lubrifier au besoin, par quelques intrusions digitales sans négliger de frotter le clitoris.
4. Pénétrer en souplesse, sans aller jusqu'au fond. Le gland doit effectuer des mouvements rapides à l'entrée. En alternance, sortir complètement la verge pour la frotter sur les grandes lèvres vers le clito.
5. Pénétrer à nouveau au plus profond cette fois.
6. Saisir les épaules des deux mains (en position "quatre pattes"), ou les hanches (en position "bascule"). Augmenter la pression dans le tube. Les fesses doivent venir buter contre votre pubis.
7. Installer un rythme de croisière, pas trop rapide, mais vif quand même.
8. Ne garder qu'une main sur une hanche. Intimer un mouvement latéral tout en continuant le va-et-vient frontal.
9. De l'autre main, promener sur le dos, vers l'épaule, le cou. Passer sous l'aisselle. Prendre un sein, le comprimer (nb : toujours vers le haut du buste!). Coincer le téton entre l'index et le majeur et titiller. Lâcher le sein, presque brutalement. Glisser le long du flanc. Plonger vers le pubis. Attraper le clitoris du bout des doigts. Le frotter avec vigueur, d'un rapide mouvement latéral. Puis, sous une phalange, le retrousser plusieurs fois.
10. Reprendre la taille des deux mains et accélérer le rythme.
11. Quand le vertige vous prend. Stopper net! Changer de position. Se placer dessous et presque laisser faire.
12. Jouir quand bon vous semble, mais en vous étant assuré du plaisir pris par l'autre.

Je vous remercie de votre attention. La prochaine fois, vous me rendrez compte, pour l'avoir mise en pratique, des effets de cette technique sur votre libido.

A bon entendeurs, ciao.

la QQ

Bonjour. Asseyez-vous dessus.

Veuillez prendre ceci en note pour votre prochain TD.

La QQ. Je répète. La QQ.

Elle est pas fine. Ni du cerveau, ni du popotin. C'est plutôt flatteur pour un mec, ce genre d'engin... ça s'emballe comme un rien. Pas de vague avant, pas de vague après, elle s'en vient comme elle disparaît. Simplement, dans l'intervalle, elle peut réserver des surprises. S'avérer goulue, gloutonne, frénétique ou tout au contraire apathique. Si sa conversation réduite, permet d'aller vite à l'essentiel, il ne faut rien laisser paraître de ce qu'on la trouve bébête. C'est le jeu. C'est convenu. Mais gare! Pour arriver à leurs fins, certaines vous la joueront 'simplette' et se révèleront, au matin, sous un tout autre jour. Il y a des signes, toutefois, qui ne trompent pas.

extrait n°1 : - nan, tu crois ? j'te crois pas ! tu crois ? j'le crois pas!

extrait n°2 : - aïeuh (rire gaga). ah ben dis donc tu perds pas d'temps, toi alors.

extrait n°3 : - ben pourquoi tu veux qu'je garde mes chaussures ?

La QQ est une cousine pas très éloignée du petit boudin, voire du thon (un chapitre sera bientôt consacré à ces deux spécimen). A la différence de ces derniers, la QQ qui se sait mignonne (ou se croit telle), ne garantit pas un très bon coup. Elle se fait souvent prendre à la sauvette. Elle ne sait pas défaire une braguette. La distance n'est pas son fort. A tous points de vue. Elle est facilement collante. Elle gobe tout et n'importe quoi, mais ne suce pas.

Mon conseil : choissez-la bucolique. Vous y gagnerez en saveurs et en confort d'agir.

Je vous remercie de votre attention.

introduire le Q

Dans la mesure où, quand je me retourne, je peux voir s'aligner une jolie ribambelle de fessiers que j'ai eu à fréquenter, je crois pouvoir tirer de mes observations quelques règles applicables. Je nomme cela la rigoureuse géométrie du Q. Manuscrite déjà, cette lettre prend sous mes doigts la forme d'un cul exposé sur un angle de vue dit de 3/4 face. En peinture, cela touche au sublime (inhale!). En voiture, des anecdotes juteuses dérapent parfois. Au naturel, artificiel, à l'essentiel ou superficiel, le Q offre de multiples occasions d'être mis en lumière.

Par exemple : Le Q parfait, selon moi, s'insert comme un coeur dans un buste en V. En position accroupie, l'arc extérieur de la fesse se fond dans les hanches avec la régularité du nombre d'or : ellipse absolue. Chose que vous pourrez vérifier en pratique dans le cours intitulé "Géométrie d'un Q" où il est démontré une expérience VQ.

Ensuite, il est de ces culs qui me feront toujours craquer, d'autres qui m'indiffèrent a priori (c-à-d. sans éclairage d'une l'expérience vécue), d'autres qui m'ont bien fait rire, et quelques autres inclassables, mais pour lesquels j'ai pu avoir de l'affection... L'expérience du vécu. Toutes choses qui vous seront bientôt accessible dans cette rubrique et ses 'cours de Q', prétendant composer pour vous une sorte d'anthologie de la fesse.

Comptant sur vos réactions aussi respectueuses que pertinentes (sinon j'efface le comment'), je vous dis à bientot et "ASSEYEZ-VOUS DESSUS".

votre tiniak (nobert tiniak)

à court de Q

Bonjour. Asseyez-vous dessus.

Ce jour d'hui, je veux vous entretenir d'un problème humain. Masculin, dois-je préciser.

Comme vous les savez, la gent féminine non ménopausée est soumise à une contrainte hormonale périodique dite "période des règles", " - rose" ou "ragnagna(s)". La menstruation, c'est un cycle naturel, lié à la fécondité. Phénomène récurrent, le terme s'emploie plus volontiers au pluriel, soit : les menstruations. Il serait toutefois par trop précipité de considérer que seule la femme est concernée par ce phénomène. L'individu mâle vivant auprès d'elle, ci-devant appelé 'le compagnon', porte son lot des quelques désagréments physiques ou psychologiques induits par cette période cyclique.

L'objet de ce cours tentera d'indiquer quelques solutions pratiques, destinées en premier lieu aux individus mâles (mais, par effet de proximité supposée, cela peut être instructif pour leurs compagnes). Sans faire de drame à outrance, force est de constater que de nombreuses frustrations, quantité de représentations fantasmatiques et autres comportements symptômatiques de dérèglements relationnels se manifestent durant cette période dite "des ragnagnas".

QUE FAIRE QUAND ARRIVENT LES RAGNAGNAS ou de l'utilité d'être inventif pour ne pas demeurer à court de Q.

• Vous n'étes plus très sûr de la date : visez la marque de l'élastique de la petite culotte sous le pyjama
• Vous êtes fan de Tom CRUISE : mettez des dents en plastique et tentez le coup du vampire
• Vous découvrez une ficelle au bout de vos doigts : remontez un cran au-dessus, un petit bubon attend votre friction
• Vous n'avez jamais pratiqué la sodomie : ça pourrait être un bon prétexte, mais pas pour une première fois
• Vous préférez justement le faire dans cette période-là : allez vous faire soigner, mon gars!

to be continued quand ça me pète

Géométrie d'un Q

Bonjour. Asseyez-vous dessus.

Aujourd'hui, je vais vous entretenir d'un précepte fondamental pour bien comprendre le Q.

Nul besoin d'être particulièrement intelligent pour saisir que, dans le cul, tout est affaire de cynétique, de chimie - ça vous y aviez pensé sans moi. Mais, le cul est avant tout UNE QUESTION DE LOIS GEOMETRIQUES. Pour la démonstration qui va suivre, emparez-vous :

1. d'une feuille quadrillée, petits carreaux de 0,5 cm
2. d'un double décimètre
3. d'un crayon gris
4. d'une pointe feutre fine
5. d'un compas

Merci. Commençons.

La géométrie du Q parfait se démontre par un schéma rigoureux faisant appel à la construction d'un V très particulier. C'est en quelque sorte un épiphénomène du VQ. Je vous demande donc un peu de sérieux et de l'application, surtout de l'application.

Merci. Commençons :

Sur une feuille quadrillée, tracez un carré de quatre carreaux. Dans ce carré, vous dessinerez un coeur, pointe en haut, et globes en bas de la figure.

Prenant appui sur les côtés gauche et droit du carré, tracez finement trois droites parallèles : l'une à gauche (D1), l'autre à droite  (D2) et la dernière au centre (D3, passant par la pointe du coeur).

Notez que les droites D1 et D2 forment d'harmonieuses tangentes avec les arrondis, dont les courbes ne sont pas sans évoquer le fameux nombre d'or, l'absolue spirale si chère aux peintres classiques.

Mais passons...

A l'aide de votre compas dont vous piquez l'axe dans la pointe du coeur, prenez la distance entre ce point et le centre du carré. Reportez la mesure sur votre double décimètre. Divisez cette mesure par trois. Puis reformez l'écartement de votre compas qui soit égal à quatre tiers (4/3) de la première mesure.

Repartant de l'axe logé à la pointe du coeur, décrivez un arc de cercle de façon à venir marquer des points d'intersection sur les deux droites D1 et D2. et un dernier point d'intersection, à l'intérieur du coeur, sur la droite D3.

Repartant du point d'intersection de la droite D3, à l'aide de votre double décimètre, tracez les segments M1 et M2 vers les points d'intersection de D1 et D2.

Vous obtenez un V.

Or c'est de l'équilibre de ce V - dont la pointe est notre coccis, avec les courbes du coeur - nos fesses et nos hanches, que dépend la pureté du Q.

A l'aide votre feutre pointe fine, dessinez maintenant les contours du buste (le V), des hanches et des fesses.

Notez l'implacable harmonie qui se dégage d'une telle forme. Forme que ces demoiselles et ces dames peuvent atteindre, dans la limite de leurs dispositions naturelles, bien évidemment, en se tenant tout bonnement accroupies et les bras de préférence en l'air - par exemple, posés sur la tête.

En sortant vous voudrez bien vous saisir du document joint, cette photo de dos que je vous demande d'analyser au regard de ce que nous avons appris aujourd'hui.

Le groupe A prenez la photo de gauche. Le groupe B, celle de droite. Nous comparerons vos résultats la prochaine fois. Ayez une pensée fraternelle pour vos camarades étudiantes qui ont bien voulu se prêter à cet exercice délicat que d'aller exhiber ces parties intimes de leurs anatomies. Voyez comme la soif de connaissance peut motiver quelqu'un au-delà de ce dont il se sait seulement capable.

Je vous remercie de votre attention.

 Figure A

 

 

 

 

Figure B